Забавно о туризме!

Исповедь турагента

Я турагент! У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.

Я турагент! Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я турагент! Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

Я турагент! Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
Я турагент! Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.

Я турагент! Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!

Я турагент! Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
06cH5B460s50E_607
Я турагент! Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.

Я турагент! Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

Я турагент! Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

Я турагент! Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.

Я турагент! Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.

Я турагент! Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
iStock_000004469436Small
Я турагент! Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.

Я турагент! Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!» И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, и они отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет- провайдера

Я турагент! Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу на вскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

Я турагент! Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур со своей турагентсткой скидкой, я могу вас и убить.

Я турагент! Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот. Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер... Я ТУРАГЕНТ!
naer

* * * * *

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

* * * * *

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

 * * * * *

Пара из Украины приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хир!

 * * * * *

Стюардесса: Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

* * * * * 

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
EX05

 * * * * *

- Ах, как я снова хочу в Париж! _Вы уже были? _ Нет, я уже хотела

* * * * * 

О туризме на Алтае
Мало кто знает о том, что большую часть года, до массового заезда туристов, алтайские соленые озера совершено пресные...

 * * * * *

Взлетел самолет с туристами. Главный пилот объявляет по громкой связи:
-  Уважаемые пассажиры, можете снять ремни безопасности, взлет прошел нормально, сейчас мы пролетаем....АААААААААААААААААААААААААААААА!
Слышен только шум радио.В салоне тишина...Через 20 секунд пилот снова выходит на связь:
- Прошу прощения, это стюардесса пролила на меня горячий кофе...Вы бы видели мои штаны.
Одинокий крик из салона:
- Ты бы видел мои штаны!!!

* * * * * 

Жители Британии очень любят кататься на великах.       
Так эту страну и называют: "Великобритания".

4468944

 * * * * *

Гид терпеливо отвечает на вопросы дотошной туристки.
- Откуда появились все эти камни? - допытывается она.
- Их принес с собой ледник.
- А где же ледник сейчас?
- Отправился за новой порцией ... камней.

* * * * * 

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

* * * * *

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо."

* * * * * 

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
Man_Laughing_Hysterically

* * * * * 

В самолете: стюардесса-пассажирам:
-Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера АН-500. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!!

 * * * * *

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

 * * * * *

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.

 * * * * *

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, если русского схватишь, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

 * * * * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают переживать, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал помедленнее!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
did_you_24

* * * * * 

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано:
- Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ.

* * * * * 

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

* * * * * 

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже

* * * * * 

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

 

 * * * * *

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
laughter

* * * * *

 

Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!" Тут возмущенный кавказец говорит: -"Э-Э зачем грызли? Так убили"

* * * * *

На одну путевку можно отдохнуть,всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...

* * * * *

Курортник спрашивает соседа:
-Не знаете,где здесь туалет?
-Нет, я сам только на прошлой недели приехал...

* * * * *

Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...

* * * * *

Потерявшуюся в джунглях группу русских туристов, нашли по матерящимся попугаям =) 

* * * * *
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

                                                                       * * * * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
                                         laughing1

                                                                      * * * * *
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА.
- То есть как, мимо??? - всполошились туристы.

                                                        * * * * *
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

                                                         * * * * *
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
- Как они сюда попали?
- Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.

                      7 

                                                                      * * * * *
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.

                                                        * * * * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет и Турция.

                                                         * * * * *
 Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

                                                         * * * * *
О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

                                                         * * * * *
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.
                                                 laughter01 

                                                                     * * * * *
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
- Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?

                                                        * * * * *
Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
- Скажите, сколько километров до церкви?
- Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.

                                                        * * * * *
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна отвечает другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

                                                        * * * * *
Туристы-водники обсуждают:
- По какой реке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Да это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?
P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области. 
                                         glenbebek 
                                                                      * * * * *
Смешные Чешские слова и словосочетания:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
змерзлина-мороженое­
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающ­ий
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
слева-распродажа (весьма полезно знать!)
позор-внимание
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
вертульник-вертолет­
шлепадло-катамаран
поноски-носки,
а уж какие изумительные сочетания получаются:
позор слева-внимание распродажа
дивки даром-(объявление при входе в клуб)-девушки не платят за вход
позор полиция воруе- внимание полиция предупреждает
падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке
мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
      

                                                        * * * * * 
- Рабинович, и где ви отдыхали?
- Ой, я таки отдыхал у в Харькиви, купался в море!
- Рабинович, но в Харькиви же нету моря!
- Што ви говорите! А я не знал... и таки купался... 
                                                titleimage1 

                                                                    * * * * *        
 Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

                                                       * * * * *
 Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!...
            

                                                       * * * * *
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

                                                                    * * * * *
Подняышись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно говорит своему другу:
- Взгляни, какая рекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!!!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

                                                        * * * * *
- Почему вы не уйдете из сферы туризма?

- Потому что некогда!
Q837EVrmHlQ

 




 

 

 

 

 

 

Новости
2209.14

Гоа упрощает визовый режим для россиян

1

2009.14

Первые туристы отправятся на Луну через 4 года

300px-2_туры_на_луну

1209.14

Остров Тавшан в Турции открывается для посещений.

14104336208105

0209.14

Ледяной дом в Тайланде

14093152131206 (1)

3008.14

Индия готовится ввести электронную визовую систему

 2517829592_77369a3fff_b

Все новости


В Контакте Odnoklassniki